torsdag 19. april 2012

The Secret - steg for steg

En veldig lett steg-for-steg oversikt over hva The Secret av Rhonda Byrne handler om. Jeg vet om flere som vil lese boken, men ikke har fått seg til å kjøpe den enda. Her er de groveste tipsene, og en liten introduksjon til en ny og annerledes livsstil. Jeg kommer til å dele mine erfaringer etter jeg "begynte å leve" som jeg kaller perioden hvor jeg startet å virkelig leve etter The Secret.

Tøm tankene dine
Finn et sted hjemme som du kan slappe helt av ved. Ofte kan det hjelpe å sette opp noen planter rundt for å virkelig få roen. Selv når du ikke er her kan du tenke på dette stedet og finne en indre ro. Mediter 5 - 10 minutter som dagen for å sette hjernen i en avslappet og mottagelig tilstand.


Bestem hva du vil
Du må få klart for deg hva du egentlig vil, eller så vil du få blandede resultater. Vær klar på det du drømmer, og drøm stort. Ikke dvel ved tanker om usikkerhet, ha fokus på det du ønsker.


Spør etter det
Skriv ned nøyaktig hva du ønsker. Skriv det i presens, som om du allerede har fått ønsket ditt. Feks. "Jeg er så glad og takknemlig nå som...." Også putter du inn hvordan du vil at livet ditt skal være. Bruk alltid positive ord.


Visualiser at du har det
Hver dag skal du lukke øynene dine i flere minutter. Forestill deg at du står i ditt drømmehus, omfavner en som elsker deg eller at du står i den ideelle kroppen. Hold fokus på hva du vil, og forestill det så klart at du kan føle, lukte, smake, se og høre det. Når vi visualiserer noe, gjør kroppen og hjernen nesten nøyaktig det samme som om du virkelig skulle ha gjort det. Ideen er at tankene og følelsene dine skal vibrere på samme frekvens som det du ønsker, enten det er rikdom, kjærlighet eller noe annet.


Uttrykk og føl takknemlighet
Lag en liste over alt du er takknemlig for. Takknemlighet vil trekke gode ting til deg. Det vil også åpne hjertet ditt, og forsikre underbevisstheten din om at du er i stand til å ha et perfekt liv, fordi det har du allerede.
385682_354312357949106_234595296587480_1022404_1536305549_n_large

Slipp kontrollen
Du har tømt tankene, bestemt deg for hva du vil, visualisert disse tingene, og uttrykt din takknemlighet for det du allerede har. Nå skal du se at ønskene dine skal ut til universet. Hvordan universet mottar ønskene dine kommer an på hvor nøyaktig du har vært med detaljene i ønskene.
Tumblr_lorkz31xhv1qhl4_171423072_large


Husk å være positiv
Vær oppmerksom på tankene dine. Siden det er umulig å se hver eneste tanke, da vi har rundt 60 000 tanker om dagen, bør du heller konsentrere deg om å overvåke følelsene dine. Hvis du merker at du begynner å bli trist eller sin, gjør noe for å omvende dette. Les en god bok, gå i naturen, hør på musikk som gjør deg glad, eller hva det nå enn er som får deg i godt humør. Hvis du begynner å tvile, erstatt straks denne tanken med å vite, av følelsen om å allerede ha det. Jo mer glad og fornøyd du er, jo høyere blir dine positive vibrasjoner som sendes ut til universet.
Remember_this_true_yes_inspiration-cc3eefc959ae46f3ff84729e0f7f8a9f_h_large

Vær tålmodig
Det er ingen bestemt tidsramme for dette. Gi ikke opp! Selv om ønsket ditt ikke manifester seg etter noen dager, eller en måned for den saks skyld, ikke bekymre deg. Fortsett å tro og å sende ut positive tanker og følelser. Det aller viktigste er å holde tvil og negative følelser vekk.
529354_404734842878397_288689104482972_1477719_2018127845_n_large

Inviter det inn
Virkelig motta gavene og nyt dem. Husk å sende ut takknemlighet og kjærlighet til denne tilsynelatende magiske tiltrekningskraften. Fortsett å føle, fortsett å ønske. Omgi deg med flere bilder av ting du ønsker, si ønskene høyt, prøvekjør en bil, gå på visningen til fine hus. Gjør det som trengs til at du kan visualisere og bruke følelsene til å manifeste ønsket.
Z42453674_large

Del hemmeligheten
Loven om tiltrekning er et perfekt verktøy til å hjelpe verden. Ikke be om "slutt krigen", men ønsk deg fred. Føl fred i din egen kropp. og send din kjærlighet.
Loven virker mellom alle mennesker. Om du ønsker en annen vondt, vil dette fremdeles gå på din frekvens, og det vonde vil sendes til deg. Ønsk alle mennesker godt, og du vil få noe godt tilbake.   Og er det ikke morsomt, ikke gjør det! Gjør ingen av disse tingene om de blir mekanisk rutine, eller at du føler at du må. Gjør det fordi det er gøy, fordi du blir fylt av glede, og for at du føler du fortjener det!
Tumblr_m2qir7f3sg1r63l7do1_500_large




onsdag 18. april 2012

Visjontavle

Jeg lovet en step-by-step på The Secret, men idag ligger min kjære pc igjen på skolen. Jeg har allerede skrevet innlegget nesten ferdig, så jeg kommer heller til å publisere den i morgen. Jeg vil allikevel gi dere et annet viktig råd fra The Secret. En visjontavle!

Hvorfor: 
En visjontavle er et godt hjelpemiddel for å oppnå det du ønsker deg. Når du ser tingene fremfor deg vil det være lettere å visualisere tingene i hodet ditt slik at det skal manifestere seg og kunne bringe deg alt du drømmer om. Det viktigste er allikevel å tenke og føle at du virkelig vil motta det du ønsker deg.

Hvordan: 
  • Gå til innkjøp av en korktavle til å henge på veggen. Denne skal være stor nok til at alle målene, håpene og drømmene dine får plass. Plasser tavlen et sted du vil se den ofte, og et sted der det er enkelt for deg å stoppe å se på den i noen minutter hver dag. 

  • Etter du har hengt opp tavlen finner du bilder av tingene du ønsker deg i livet ditt fra Internett, blader, aviser og lignende. Ønsker du penger, klipp ut  et bilde av kontanter, eller heng opp ekte kontanter. Ønsker du å gå tilbake til skolen, henger du opp et bilde av skolen du ønsker å gå på. 

  • Bildene bær være så eksakte som mulig, altså setter du opp et bilde av den bilen du ønsker deg, og ikke bare en bil. Hold deg til noen få bilder på tavlen i starten, du kan alltids ta de ned og henge opp nye når du har oppnådd målene dine. 

  • Klipp ut ord som beskriver dine ønsker og mål, og plasser dem på visjontavlen. Noen gang kan det være enklest å assosiere følelser og det hjelper oss med å huske hvorfor vi ønsker akkurat dette. Du kan også bruke ord til å beskrive noen av bildene du allerede har hengt opp. Dette kan bidra til at hjernen din virkelig tror du vil motta disse tingene. 

  • Stå foran visjontavlen minimum to ganger om dagen, helst morgen og kveld. Vær helt stille og føl hva det betyr for deg å ha oppnådd disse målene. Lukk øynene og føl hvordan det hadde vært å holdt disse pengene i hånden, hvor fantastisk det hadde vært å kjørt den nye bilen, kysset den personen, eller stått i stuen i din drømmebolig. Hvilken farge har bilen? Hvordan smaker kysset? Fokuser på disse detaljene ved hvert enkelt bilde. Virkelig vit at disse tingene vil komme til deg, og føl at kroppen blir begeistret da dine mål oppnås.



Da ønsker jeg deg lykke til med visjontavlen din!

tirsdag 17. april 2012

The Secret

Jeg brukte en noen uker i høst på å lære meg litt om The Secret, eller Hemmeligheten av Rhonda Byrne, altså the Law of Attraction. Jeg leste boka et par ganger, så filmen, og surfet nettet rundt etter stoff om boken. Nå har jeg bestemt meg for at jeg ska gå inn for dette. Jeg skal tro, og jeg skal motta.

Foto: Privat
Imorgen kommer jeg til å legg ut noen enkle grep trinn-for-trinn som gjør The Secret enkel å forstå, og gjennomføre.

søndag 15. april 2012

Venner igjen

Det gikk overraskende bra, og vi er nå helt på ekte offisielt venner som kan gjøre ting i sammen igjen. Det er så uvirkelig og så naturlig på en og samme tid. Jeg er kjempeglad over at jeg nå tilsynelatende har fått en god venn tilbake, men jeg merket når jeg kom hjem i sted at følelsene tok å krokspente meg tilbake til virkeligheten. Jeg savner at han er min, og bare min. Men samtidig vet jeg ikke om det er han eller bare følelsen av å være lykkelig forelsket jeg virkelig savner. Så jeg går inn i vennskapet uten bitterhet, uten å furte, og uten å angre! Så får jeg vel bare finne meg en annen som kan få meg til å føle meg like bra som det han gjorde, så skal vi nok se at dette går over.

lørdag 14. april 2012

Dumpet og fin

Da har jeg hatt et langt fravær grunnet bade det ene og det andre. Lykkepillene fungerer bra, så jeg har faktisk vært mer sosial de siste månedene enn jeg har vært på flere år. Kjæreste klarte jeg også å skaffe meg.
Også ble man dumpet da. Min første kjæreste. Den første jeg hadde følelser for. Et par måneder gikk det før han fant ut at det ikke var noe han ville fortsette med. 

Han dumpet meg på en ganske så feig måte. Vi var på fest hos hans venner langt ute i skogen, og jeg hadde drukket mye mer enn jeg burde. Plutselig bare setter han seg ved siden av meg og sier at han ikke har følelser for meg lenger, og at han hadde noen som kunne kjøre meg hjem ventende utenfor. Så ditchet han meg helt. Med god hjelp fra hans bestekompis fikk jeg ringt venninnene mine som kom den 50 minutters lange veien for å hente meg midt på natten. Etter det har jeg fått høre fra kompisene hans at han er lei seg pga han har mistet meg, men ikke vil ha mer med meg å gjøre. Snakke med meg har han heller ikke så veldig lyst til. Kul fyr altså. Nå har det gått en uke, og jeg har klart meg overraskende bra. 

De to første dagene tilbrakte jeg sammenkrøllet i ballformasjon i senga. Første dagen hos ei venninne, og andre dagen helt alene. Man blir ganske så sliten etter to dager med konstant gråting, og det var da jeg sa: Nei, dette er ikke verdt det. Jeg dro på fest den kvelden, og selv om jeg drakk lite og dro forholdsvis tidlig, så hadde jeg en veldig bra kveld med gode venner, og fikk noen nye. Det hjalp veldig mye på humøret, og fikk meg til å sette ting i perspektiv. Han var feig, han ville ikke engang forklare seg. Men jeg ønsker fortsatt å beholde vennskapet med denne gutten. Og å få han til å innse hvor mye han egentlig savner meg, og hvor bra jeg faktisk er. Hahaha. Så en plan har vi laget! 

Det er over en uke siden jeg har hørt noe som helst fra han, og i går tok jeg steget og addet han på facebook igjen. En fornøyd Adriadne så at han godtok etter et par timer. Så da er vi offisielt venner. Nesten. Neste steg er at jeg imorgen kveld en gang skal ringe han og høre om han kan snakke en liten stund. Så skal jeg forklare han at siden han er en av de jeg egentlig stoler på, så er det så trist å miste han helt, og ifra min side ihvertfall så vil det gå helt fint å bare være venner. Og at jeg fortsatt vil spille biljard! Jeg har tenkt ut nøye hva og hvordan jeg skal si ting, uten å gå videre inn på det. Det vil gi litt for mye opplysninger om meg og han. Ihvertfall så skal jeg være den kule jenta som faktisk er kapabel til å være god venn uten å være hverken bitter, sjalu eller klengete. Litt klengete er dette kanskje, men, det må til føler jeg. Hvis han ikke er enig med meg om dette, så skal jeg selvfølgelig aldri plage han igjen, og jeg vil ikke ha noe problemer med å forstå dette. Men jeg tror faktisk han vil være enig, og da neste gang vi møtes så skal han jammen få se hvor bra jeg er, og hva han har mistet. Jeg tror jeg helt fint vil klare å være kun venn med han, selv om håpet er at han skal be på sine knær om at jeg skal bli hans igjen. Noe jeg selvfølgelig ikke kommer til å bli, da jeg ikke er den som gir flere sjanger noe mer. Har brent meg for mange ganger på det der. 


Så ønsk meg lykke til mens jeg legger ferdig min plan og lader opp med power break up musikk! 
Adriadne. 

søndag 22. januar 2012

Takk og farvel til det

Jeg har da startet på antidepressiva. Det hjelper selvfølgelig ikke enda, men jeg synes det er fint å kunne si: "Jeg er da lykkelig, jeg går jo på lykkepiller!" Jeg har tatt en pause fra annen hjelp (BUP/andre samtaler) fordi de hadde tenkt å la en psykiater bestemme om jeg skulle legges inn. Jeg sa da takk og farvel, det var koselig så lenge dette varte. 
Nå kommer jeg jo til å måtte dra tilbake dit om ikke så lenge, men jeg tror jeg har godt av en pause fra disse menneskene som har invadert livet mitt flere ganger hver uke siden tidlig i høst. 

torsdag 1. desember 2011

Kort oppsummering

Hva skjedde på lørdagens fest:

Hva skjedde ikke: 



Det er vel ikke stort mer å si. Bortsett fra at jeg har særdeles dårlig kommunikasjonsevne, og er mer sosialt hemmet enn det som burde være lovlig.

søndag 27. november 2011

Fest

Skrev dette igår, men internett ville ikke fungere.

Idag skal jeg på fest. Jeg skal på fest. Jeg går jo aldri på fest, men siden det idag er bursdagsfest for den personen jeg per idag anser som min beste venn, så klart jeg stiller opp. Jeg har faktisk også skaffet sprit. Det er jo egentlig en selvfølge når man skal på fest, men med det faktum at jeg bare har rørt sprit 2 ganger på hele året, så er det litt big deal. Jeg tåler minimalt med sprit uansett, så skjønner ikke hvorfor jeg gidder. Svimmel og kvalm er jeg hele tiden - hver dag, så det er også egentlig en annen grunn til at jeg ikke drikker. Hvorfor prøve å bli noe man allerede er liksom?

Ser faktisk ut til at det blir min egen pappa som skal hente meg idag, en annen grunn til ikke å drikke. Og det kommer mennesker jeg ikke liker. En tredje grunn til å ikke drikke. Det var det som gikk værst sistgang jeg drakk, jeg skjelte ut den ene personen etter den andre, og fortalte de hvorfor jeg ikke likte de/det de gjorde. En bra ting i og for seg å få ut meningene, men når disse grunnene er helt idiotiske og helt fantastissk urelevante, så er det ikke like kult å møte de lenger.
Jeg får også for meg i fylla at det er en god idé å informere alle om at "hallo, jeg har en depresjon, jeg vil bare dø, ingen bryr seg en dritt om meg, og jeg har det faktisk helt jævlig". Og det er heller ikke så kult. Så ønsk meg lykke til da mennesker, så skal jeg gå på fest nå og late som om jeg vet hvordan man skal være sosial.

tirsdag 22. november 2011

Cupcakes, eller noe lignende..

Jeg fant en artikkel, slik får du perfekte cupcakes, og fulgte oppskriften til punkt og prikke. Med unntak av at vi ikke hadde hvetemel, så jeg brukte sammalt hvete.

Ser dette ut som perfekte cupcakes???

Jeg skylder på det sammalte melet. Jeg mener, cupcakes, de skal jo være små og søte. Disse er jo større en vanlige muffins.. Dette var faktisk middagen min idag. Har spist to og er kvalmere enn kvalmest.

Idag var jeg hos BUP igjen. Jeg er så sliten, og disse hyppige psykologtimene gir meg bare en giga-hodepine. Idag snakket vi litt til og fra innleggelse, og jeg fikk vite endel viktige fakta om dette. Jeg mener dette kan være et mulig alternativ etterhvert, og pyskologen min er visst enig.
Idag har jeg faktisk trent litt svømming. Utrolig godt, selv om klorvannet gir meg en intens kløe i mange timer etterpå.

lørdag 19. november 2011

The only way is up, when it all falls down

Nå har jeg tidenes crush på James Morrison. Som halve resten av Norge, noe som er veldig forståelig. Når jeg har vært innom forskellige James Morrison videoer på youtube, er det fullt med spamkommentarer "Search Isak Idol Norge" Og jeg bare "whuut?" Så nå har jeg søkt opp Isak Idol Norge. Gutten kan synge jo! Nei, jeg har ikke sett på idol siden Kjartan Salvesen vant. Han var min store kjærlighet da jeg var 10. Men jeg foretrekker fortsatt James♥♥♥

Crushet mitt kommer rett og slett fra at jeg hørte reklame for den nye plata hans, og tenkte "HVOR HAR JEG HØRT DEN STEMMEN FØR??" Spotify♥ Jepp, Broken Strings. Nå spiller både The Awakening og Undiscovered finefine sanger på iPoden min dagen lang.



This Boy - James Morrison

torsdag 17. november 2011

Når det ringer på døra...

Når det ringer på døra og jeg ikke vet hvem det er, får jeg en følelse av panikk som brer seg gjennom hele kroppen. Det er helteit, det vet jeg, men alikevel skjer det hver eneste gang. Er det flere i huset får jeg de til å lukke opp, er jeg alene er det en annen sak. Venter jeg ikke besøk så lukker jeg ikke opp. Så enkelt er det.

Det ringte akkurat på døren nå og jeg siger bare lengere ned i stolen, er livredd for at noen skal se meg. Noe som er umulig da jeg er i stua. Viser det seg senere at det var noen jeg kjente, så sier jeg bare at jeg ikke hørte det, og at jeg nok sov. Haha.

mandag 14. november 2011


Til tross for den dårlige samvittigheten min for at jeg glemte matteleksene mine på skolen før ferien, og at jeg ikke har gjort noenting på framlegget mitt, har jeg en ganske fin kveld. Jeg er som alltid megastresset fordi døgnet har for få timer, og kontoen min har for lite penger, men jeg ser noen lyspunkt.

♥ Jeg skal begynne å trene igjen. (Og lage treningsinnlegg til bloggen)
♥ Jeg skal spise mer veganer-ish. (Innlegg her også)
♥ Jeg skal begynne å skrive dagbok/journal (Til min fremtidige forfatterkarriere? Neida. Joda)
♥ Jeg skal lese litt i en bok hver eneste dag! (Fordi jeg blir litt glad når jeg leser)
♥ Imorgen får jeg mitt stipend (Selv om lånekassen gir meg under halvparten av det jeg fikk i fjor, så alle pengene går med til treningsmedlemskap og betakaroten)
♥ Det er muligens satt inn julepenger på kontoen min.
♥ Jeg skal kjøpe varmruller om det finnes på senteret vårt, så de passer et studentbudsjett.
♥ Jeg skal kjøpe en vegan kokebok så lenge det ikke koster en hel masse penger jeg ikke har.

Jeg gruer meg masse til dette kommer til å møte meg utenfor døren. Brr!

Vegan?

Glad for at skolen ikke begynner før imorgen. Bare 4 dager med et lite helvete, og ikke 5 som det vanligvis er. Dagen idag har gått med til å sove. Eller jeg har tenkt ut at jeg skal bli delvis veganer. Delvis vil si at jeg får ha minimum en dag i uken hvor jeg spiser det jeg vil, kjøtt, fisk, melk ++. Ellers tror jeg ikke jeg vil komme til å klare å gjennomføre en slik diett. Kan lage et annet innlegg om hvorfor og slikt.

Nå må jeg prøve å få gjort unna de leksene som skal leveres imorgen.

torsdag 10. november 2011

Litt alene, litt av alt

Nå bor jeg alene. Nesten. Jeg bor annenhver uke alene. Jeg er ihvertfall veldig alene hele døgnet, med unntak av de timene jeg må være på skolen.
Jeg går hos BUP, og har tatt flere slike "tester" for å finne ut av hvor jeg står. Tydeligvis er jeg på Alvorlig på både depresjon og angst. Jeg begynte faktisk å le de gav meg resultatene, og spurte om jeg hadde gjort noe feil. Depresjonen kunne jeg forstå, men angst? Jeg ante ikke at jeg hadde et snev av angst engang, men nå som vi har gått igjennom kjennetegn og jeg har lært meg mer om det så kan jeg kanskje være enig. Jeg liker ikke store menneskemengder. Jeg har fått blackout og plutselige anfall av at kroppen min bare sier "slipp alt du holder i,  og løp!" når det er store menneskemengder, men jeg trodde faktisk det var ganske normalt. Jeg skjelver hele tiden, de eneste gangene jeg ikke skjelver er når jeg er helt-helt alene, eller med noen jeg stoler 110% på. Men nå stoler jeg ikke på noen, ikke sånn helt og fult.

Mamma og pappa vet at jeg går i behandling, og de prøver å presse meg til å si ting. Det fungerer ikke. Folk prøvde å presse meg til å si ting i hele fjor, men jeg klarte det ikke. Jeg ville, men klarte ikke. Først når folk begynte å gi faen, klarte jeg å si hva som var greia. Ikke til alle såklart, men til den nærmeste venninnen jeg hadde, og til helsesøster.


Igår klarte jeg å presse meg selv til treningssenteret, sikkert 3 måneder siden sist. Jeg hadde et øyeblikk jeg følte meg opplagt, så jeg ringte Avancia og satte meg opp på zumba, noe jeg angret på resten av dagen. Jeg er bare så sliten hele tiden.
Nå er klokka 19.57, og jeg skal legge meg for å se noen episoder av min seneste obsession, Pretty Little Liars.

tirsdag 1. november 2011

Oisann

Haha, i dag fant jeg ut at mitt blogginnlegg Hva er meg? er publisert på blogit.no, og jeg faktisk har fått noen nye lesere. Nå fikk jeg litt lyst til å oppdatere på alt det nye som har skjedd i det siste. Skriver i kveld, eller i morgen. Lover! Nå er jeg litt sånn

-Unnskyld for null bilder i dette innlegget.

tirsdag 25. oktober 2011

Hiding away

Klarte ikke å komme meg ut av sengen idag. Ble bare svimmel og kvalm av å tenke på alle menneskene på skolen, så det var uaktuelt. Prøvde å gjøre litt lekser, men jeg klarte ikke det heller gitt. Jeg bare sov. Nå prøver jeg å lakke neglene mine til Pikatchu, og de blir søte. Selv om jeg er amatør de luxe, så ble jeg litt stolt over hvor søte de ble. Kan legge ut resultatet en annen gang, da jeg har øvd litt mer. Burde gjøre litt lekser, men shit au. I morgen er det OD dag, men siden jeg regnes som ikke klar til å gå ut å skaffe meg en jobb, så la vi flere møter til imorgen. Så da skal jeg istede sitte ovenfor mennesker jeg ikke kjenner å legge ut om livet.

Det var forresten ikke bare det at jeg ble svimmel som gjorde at jeg ikke kunne gå ut idag. Jeg fant ut at jeg ikke var så veldig flink til å holde genserermet nede, så jeg må la såret gro litt til først. Ble nesten oppdaget igår, og jeg orker ikke bortforklare. Vil ikke lyve mer. Så holder det veldig for meg selv. Det er nesten borte nå, så satser på at det er helt borte til imorgen. Men hovedgrunnen var svimmel og kvalm altså. Er fortsatt utrolig kvalm. Har vært det i hvertfall 2 uker i strekk nå, og jeg synes det er maks irriterende. Hodet dunker og blir svart annenhvert minutt også, så jeg føler det er tryggest bak lukkede dører.